生活有时候挺神奇的，半年前遇见了，如今走在一起，似乎认识了很久，似乎等了对方很久，一切都合拍到让我意外。但是，对不起，伤过头了，所以，经常失神。

谢谢我的效效，让我的生活变得很平和，很有条理，很温馨。

尽管她们都说你那么不让人放心，可是我还是想坚持走下去。我想，我拿自己未来幸福下注的赌局，自己应该能看得清。

希望这次我能看到的是两个人的幸福，两个对我来说是无与伦比重要的人。

其实很多时候我都羡慕，羡慕一个女孩子有那么一个人默默喜欢并且守护着，还是那么合适。

合适这两个词语是多么难，合适并且有一个人主动又是多么珍贵。

我有喜欢却不合适的人，有合适却不喜欢的人，却偏偏没有合适加喜欢的人。

可是，我想或许下一个转角就能遇到我的爱人了吧。

时间过得好快，一下子半年就过去了。回过头来看看，自己居然真的将很多人放下。感谢哥硬拉着我去的那次同学会，很多事情不面对，就过不去，那么多年我躲着藏着，其实真遇见的时候，原来自己早已时过境迁。当曾经深深刻着的人都可以放下，这个世界也真没什么能放不下的。

下个月初就满六个月了，又可以去做检查了。现在已经不像最初那样天天会想自己的病。也不过是偶尔想起，或许这12月连自己的父母都要忘记我的身体又该复查了。但是，我自己不可能忘记。我要好好保护自己。否则，到时候连救也救不回来的时候就来不及了。

gw说，其实你应该好好冷静想一下自己到底需要什么样的人。我想也是。

今天身体很痛，痛了一个下午，一直到晚上，我不知道是为什么，从右腰到右腹，还有向左边蔓延的趋势，针扎一样地间断却不停止。

如果在我恋爱之前，在我结婚之前有什么不好的结果，我一定会拿着帐户里的钱背个包一个人离开杭州。走遍我想去的地方。如果，有终结的那一天，我希望能器官捐赠，然后把我放回江里。

其实，很多个霎那，我都会恍惚，会问自己为什么要这么做，问自己到底想怎么样。一手握着手机，一边眼泪缓缓流下来，然后回头都不明白自己为什么要流眼泪。我在害怕失去么，我在逃避么，我在抗拒么。

爱错一次，如死过一次，无法承受一错再错的结果。

两年时间过的很快，真的很快。快到我毕业，工作，身边的人走马灯的换了一个又一个。同学远走，朋友离开，同样也有新的同事出现，老友失而复得，让我不禁感叹原来生活是这样的。如今，几乎快心如止水了。

昨天晚上来看你，走到自出事以后再也没走过的地方，晚上的玉泉很安静，8舍的背后更安静。我买了一束粉红的康乃馨，夹了一张信签，原本想放在花坛里，却发现两边都是水泥地，于是我只能把花立在墙角。

坐在8舍背后的不知道名字的宿舍草地前，俯瞰那块地方，我一下子不知道自己可以说什么。我把想说的都写纸上了。我愿意相信鬼神之说，于是我想，或许这个时候你已经变成别人家的小孩，快乐的生活了，那么其实你看不看得到都没关系了。就当我自己和自己说。生活有些难，但是我们都努力活，努力用自己的力量将它往好的方向发展。

入睡前，有人给我发节日快乐，我不知道他是否故意，其实自两年之后，从此我的6.1不会再有从前一样的快乐。我知道，无论我快乐或是不快乐都已经不能改变已经发生的事实，所以很多人说，离开的人就离开了，活着的人还要继续活着。甚至，遗忘也是一种能力。但是，我想，至少我的现在还做不到。

最后，有些好奇不知道那束花会是什么结局。